Historia de cuento

UN HADA SIN PODERES

Es curioso cómo una siempre vuelve a las andadas.

Vuelvo a estar de exámenes, y vuelvo a recurrir al ciberespacio para lanzar unas cuantas quejas y gemidos.

Hoy ha sido un día duro. No ha sucedido nada especial, no es una fecha señalada ni me ha llamado. Pero estoy muy triste. Hace ya 9 semanas que no hablo con él, y parece no importarle. Quizá fue así desde un principio, quizá no debí intentar se su amiga.

Todas las veces que dije que no volvería a llamarle fueron un desastre. Siempre he terminado llamándole. Siempre encontraba alguna excusa para coger el teléfono y marcar su número, pero ahora no. Ahora no quiero llamar porque estoy dolida y triste, quiero que demuestre que me quiere, y no lo está haciendo. Fue una especie de prueba para saber si existía algún tipo de interés por su parte en mantener una relación de amistad, y la prueba no ha salido como yo esperaba.

En estos dos meses me he dado cuenta de muchos errores, lo cierto es que creo que la relación acabó por mi culpa y no somos amigos por la misma razón. Cuando lo dejamos él quería alejarse y se quedó por mi, se mantuvo a mi lado únicamente para hacerme la vida más llevadera. Hoy alguien ha dicho "nunca he visto sufrir a una chica como María sufrió y sufre por Raúl". Quizá esa ha sido la frase que ha disparado todo esto. Es un hecho: sigo sufriendo por Raúl. Empezamos a salir un maravilloso 26 de Octubre del 2002, y 5 años más tarde sigo escribiendo en un blog que él no lee, para gente que no conozco y no sé muy bien por qué razón.

Cada noche sigo acostándome pensando en él, su cepillo de dientes sigue junto al mío, su anillo sigue colgado de mi cuello, sus fotos continúan en mi corcho, los recuerdos en mi mente y el amor en mi corazón. ¿Y qué hago yo? Recrearme día tras día en que ya no me quiere y ya no está conmigo.

Intento buscar consuelo en otros brazos, pero nadie sabe hacerlo como él. Nadie me besa como él, nadie me abraza como él, nadie huele como él, nadie hace que me sienta segura que él, nadie hace nada que se parezca, ni remotamente, a nada que él hicera. Y me siento sola, me siento vacía por dentro. Es una zona oscura que tiene eco dentro de mi. Nada me sacia, y siempre busco donde no debo.

¿Cuál es pues la solución?

Un hada sin esperanzas de encontrar jamás su magia

LA FE DE LA MAGIA 

Cuando eres feliz la vida se encarga de recordarte que todo es una mierda.

Soy una ingenua. He creído que decía una cosa y luego era otra.

Hablábamos sobre futuro. Me preocupan sus estudios, y hemos hablado de ello. Me preocupa que se centre demasiado en tener una novia de nuevo, que esté dando más importancia encontrar pareja que aprobar los exámenes. Entonces ha dicho lo siguiente:

- No si ultimamente he estado pensando mucho en lo que tengo en frente.

Yo he interpretado que se refería a mí, que había estado pensando en volver conmigo, que había estado dando vueltas a la idea de volver a quererme como antes. El corazón se me ha acelerado, se me ha nublado la vista, una sensación de felicidad me ha inundado, hacía más de un año que no me sentía tan feliz, tan llena, tan plena como persona. Me he sentido completa, me han entrado ganas de ponerme a bailar en medio de la calle, de besarle y no parar de besarle. No os lo puedo explicar, pero me he sentido tan bien!! Es la sensación de rellenar por fin la parte de mi vida que más vacía está, de volver a ser feliz como antes. He pensado que todo había acabado, que por fin iba a levantarme por las mañana sonriendo, que por fin el insomnio iba a acabar, que las noches llorando, y los paseos por el tren tapandome la cara para que nadie vea mis lágrimas, que todo eso había terminado.

Pero se refería a la biblioteca que tiene en frente de su casa.

Es entonces cuando me he sentido como una estúpida, me he sentido ridícula, vulnerable, desnuda, indefensa, sola. He sentido que ese vacía se hacía cada vez más grande. He querido ponerme a llorar para no parar nunca, me temblaban las manos. No quería estar ahí, no quería ser esa persona. Quería salir de mi cuerpo y escapar a algún lugar lejano, muy lejano, donde ya no sentiría nada. No puedo dejar de llorar, lo intento pero no puedo, y cada vez va a más. No puedo respirar, tengo mucho calor.

 Soy una estúpida.

Un hada que pierde la fe en la magia.

EL AMOR DE LA MAGIA 

Querido Mundo:

Todo va bien en mi vida excepto el amor, como siempre.

Salí con Brian, pero encontré un condón usado en su cama y le dejé. Llevaba tiempo pensando en dejarle y eso me ayudó a tomar la decisión.

Y ahora vuelvo al punto de partida, al punto que ya todos conocéis: sigo enamorada de Raúl y de Jesús. Parezco tonta, pero así es.

Cuando veo las fotos de Raúl en mi corcho, esa mirada, esos momentos; vuelvo a recordar y recordar. Llevo tres años recordando, viviendo de recuerdos, de las migajas de una amor perdido. Y ahora ya no somos amigos. Llevo 2 semanas sin saber nada de él. No llama, no escribe. Nada.

El sentimiento por Jesús es distinto, porque no vivo recordando cosas de él, sino que siento que le hecho de menos a cada momento. Cuando voy al gimanasio, cuando conduzco, cuando compro unas pilas o cuando estornudo, siento que daría mucho por que él estuviera a mi lado en ese preciso instante. Cuando abrazo a alguien echo de menos que no huela a él.

Pero entonces ¿de quién diablos estoy enamorada? ¿a quién quiero?

Una hada en busca de su magia.